¿Por qué la niña rie en vez de llorar? ¿Porque ya se le secaron las lágrimas?
Hoy día no se que escribir, tengo mejor vista que otras veces y al menos siento menos angustia, pero ya no se. No se que quieres que diga y no se porque cada cosa que hago siempre tiene el próposito de que alguien me mire, o mejor dicho, que me admire. Que diga que chica mas interesante, que bonita. Pero, aunque rara vez pueda pensar eso, la frase siempre vendrá (o al menos siempre viene) del acostumbrado “si tan solo bajara un poco de peso”.
¿Pero si soy feliz por dentro? No quiere decir esto que mi cuerpo debería representar esa felicidad? Y si la representa, tal vez eso signifique que soy feliz pesando lo que pese y siendo como soy. Si tan solo existiera un mundo asi. Si tan solo en este mundo se envidiara a las gordas y no a las flacas.
Por eso es que cada vez más me aseguro que no soy de este tiempo, de esta época, de este mundo. Debí haber nacido en otro. En un tiempo donde tendría a los hombres a mis pies, o al menos uno que otro que me persiguiera o gritara algo grosero por la calle. Yo me sentiría bien, porque se que no es un insulto, sino un alago a mi redondez, porque las gordas son lindas, porque las flacas están enfermas. Y ya nadie las quiere.
¿Quién eres? Nadie, soy solo un fragmente de la existencia en si, pero me gustaría pensar que para alguna persona soy alguien y tal vez un elemento importante en su existencia. Dejo que los acontecimientos fluyan y que las cosas que tengan que pasar pasen, claro, porque no tengo otra alternativa. Porque si el destino ya ha escrito mi historia, entonces soy impotente al cambio.
¿Uno crea su propio destino? O se trata del Karma, es verdad eso que dicen: What goes around comes around? No se, y no se si me gustaría saber, porque tal vez asi se pierda el encanto de toda mi vida. Sin duda yo creo que no puede existir una vida sin el elemento sorpresa, sin ello, una vida es demasiado aburrida o quizás efímera sea la palabra mas adecuada.
A veces me pregunto si lograré salir de lo trivial para llegar a lo esencial. Tener una fuerte dosis de desahuevo. También me gustaría dejar de tener una imaginación tan grande, no soñar en el día, ni imaginar ecenarios, que aunque me duela decirlo y no quiera creerlo, es muy probable que nunca ocurran. Me gusta pensar que solo lo imagino como una forma que tiene mi subconciente de permanecer puro, de permanecer ingenuo, que me lo creo porque en el fondo se que la fantasía siempre superara a la realidad, o al menos mi realidad: la de una gordita en un mundo de pantalones demasiado apretados.
¿Alguien me recordará? ¿Mi vida valdrá la pena ser contada por alguien? O solo estoy viviendo un engaño y la vida verdaderamente comienza luego de la muerte. Entonces será fácil cerrar los ojos y no abrirlos nuevamente. Nunca me han gustado los eufemismos, el decir “se ha ido” o la mejor de todas “ya no está con nosotros” siempre con el tono egoísta de pensar que “con nosotros” es el mejor lugar en donde estar. Malditas normas sociales. Ni en la muerte nos dejan tranquilos. Por eso se que a donde vaya, no habrá un nosotros, tal vez un tu y yo, pero nunca nosotros. Nunca nosotros.
Y si la sociedad sigue así, no me sorprenderá ver como el suicidio se vuelve un hobbie, o se pone de moda. La gente ya no querrá esperar a morirse a su debido tiempo. Lo triste es que ya no se si eso esta mal o esta bien. Para empezar, ¿Quién creo las leyes morales? Probablemente un cobarde que le tenía miedo a la muerte. Y aun no he tenido la muerte de una persona cercana. Claro que esta Berta, pero ella si luchó por su vida, sin embargo el destino haciendo de sus jugarretas tenía marcado el dia y la hora en que su corazón dejaría de latir…a las 10 pm en el día de mi cumpleaños numero 15. “Nunca me olvidaré de el día de tu santo” fueron las palabras de mi padrino, pero sin embargo no le fue muy difícil olvidarse de Berta. Claro que fiel a su palabra, recibo un regalo todos los años por mi santo, y lo abro a las 10 de la noche, para que Berta lo abra conmigo, mientras que mi padrino la pasa con una señora de pelo descolorido y una operación en la nariz. Pero no lo juzgo, y lo quiero como siempre lo quise, con o sin Berta. Será porque en mis años de vida he aprendido que el ser humano no puede vivir solo, pero como es que yo he estado solo por todo este tiempo?
Finalmente, hagas lo que hagas, peses lo que pese, mates a quien mates, estes sola o acompañada, digas eufemismos o digas la verdad, tengas una risa sincera o una risa falsa siempre serás juzgado por cualquier persona y hasta a veces por las que menos esperabas.
Resolución del año: SEGUIR NO JUZGANDO A LAS PERSONAS Y BAJAR DE PESO (PORQUE FINALMENTE NO NACÍ EN OTRA ÉPOCA SINO EN ESTA).
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